爱自己一个月快乐

30天

姐姐我终于一个人走到了第一个月 浑浑噩噩地过了一个很平静很自我的一个月

这一个月我真的是懒到了极点 懒得做家务 懒得去读书 懒得给解释 懒得关心人

回想起自己的过去 真的觉得很丑陋 很不堪

没办法 我种下怎样的因 就会有怎样的果 必须自己去承受

可以怪谁 可以怨谁 那条路是自己走的  但愿我现在回头还来得及

在什么都还没清楚还没成熟之前 我不可以再一头栽下去

明知道痛了还拿头去撞墙真的只有白痴才会做的事情

我太容易相信人也太容易怀疑人 对人没有秘密也对人有犹豫

这样矛盾又错综复杂的心情 真的让我做出了很多伤害自己的事情

我发现我有双重的性格 一个很极端 一个很乐观

有时我可以很理智 又有时候我可以很冲动 又有时候可以很淡定

我不喜欢哭 却很想大哭一场 但是怎么也逼不出眼泪来

我喜欢笑 很想疯狂不管他人眼光的笑 但是有时候却很矛盾地想安静

现在这种单身自由自在的日子过得挺不错

虽然有时很无聊 虽然有时很孤独 虽然有时很寂寞

我跟老妹有个打赌 如果我一年后还单身的话 她送我100块

而如果我在一年里恋爱了 我送她100块

其实这个赌注对我来说很大 因为我是个怕寂寞需要陪伴的动物 简称犯贱

但是这个赌注也帮到我了 至少让我在这一年里看清自己想要的是什么

我会成功的 一个月都可以自己走过来了 更何况只是一年

没有什么事情是不能的 要相信自己是能够的

没有诱惑 就不会寂寞 不要见也不要贱

听了蔡健雅的歌《无底洞》

我深深的觉得我就是这样的一个人

但是唯一让我很不明白的是 我明知道自己是个这样的人而为什么

我可以为了林先生不顾一切很盲目地爱了他3年

我想 那一次大概就是我最认真最疯狂的一次爱恋了吧?

现在 以前那个曾欣怡已经死了 已经找不回当初的我了

其实还是不错怀念那个记忆里为爱付出的自己 那个为林先生的自己

什么时候会再遇到一个可以让我再放下身段不顾一切的他呢?

爱自己一个月快乐

曾欣怡 我爱你 ❤

犯贱

第24天

距离还有不到24小时的时间就是我的生日了耶

从开始拍拖以来 这么多年来都有另一半陪我过 今年我还是第一次自己过

不是说没人帮我庆祝 是没个伴陪在身边了

我很好奇有谁会记得我的生日然后在指针指向12时正的时候第一个发信息给我

我该去期待该去猜测是谁吗?

依赖是个坏习惯 培养了坏习惯就要改过 我把依赖戒掉了

为什么一定要把感情寄托在别人的身上呢

因为寂寞

我发现我很犯贱的还是害怕寂寞 害怕一个人入眠 

TMD真想给自己一个巴掌拍醒自己

其实没有人伤害我 是我自己允许别人 放纵别人来伤害我

是我自己让他人进入我的生活 

是我让自己赤裸裸地呈现在他人面前

是我让自己像小丑那样在他人面前表演

不应该怪任何人 该怪就怪我自己 我犯贱

但

我真的没办法原谅那些人身攻击的话语 再好的朋友都该有个底线吧 嗯

我承认我不是什么名门闺秀 还是什么黄花闺女的

但是我也是人 拜托请你尊重我

别以为我对你好你就可以肆无忌惮 有些底线不该跨你就别犯贱的来惹我

我越来越不喜欢听解释听道歉 我听到的都是当下说的

别把我的宽容当做理所当然 我们只是朋友

但是还是谢谢你对我好过 也对不起我犯贱地去依赖你

我们不需要再这样下去了 浪费时间 浪费青春 你了 嗯

还有 进来了我的部落格看了就不要恶意批评 

我可以把你们的话都当做耳边风 但是不要越过我的底线

你知道的只是我的故事不是我的人

要听解释的闪远点 我越来越讨厌解释 解释了又不相信那解释来干嘛

做人何必那么累 我不犯你你就别来犯我 嗯

你可以看 可以评论 我欢迎你 可是别踩我的地雷

如果踩到了 爆炸了 那你就自己看着办 嗯

CHIN HENG YEE 曾欣怡

你知道我的名字怎么写 怎么念 

可是你不知道的是 我的自我

:D

20 days

很不可思议的就这样独自走了20天

昨天的七夕情人节 今天的绿色情人节 对我来说 已经是无关痛痒的节日了

不知道从什么时候开始 我开始不再去在意任何的节日 也没有任何过节的感觉

是因为没有了以前那份单纯了吗?

先进的社会 发达的科技 使我们的距离都拉得越来越远了吧?

如果你问我20天里学到了什么 我想说其实我好像什么都没有学到

若是问我放不放得下 其实我放不下

对 我放不下 可是不是他

我早早就放下他了 连一点回忆都不留地把他彻底从生命里删去

如果有一天再遇到他 我可能会选择性失忆 因为我们都没必要把对方都记在心里

不是他不好 也不是我不好 他是最好最好的 我也不是最差最差的

但是我们都有问题 问题就是我们都不适合对方

既然都已经发现问题的存在了怎么不快刀斩乱麻呢 拖下去我们都会受伤

所以有时候分手并不可以把错都怪在他人身上啊

毕竟我们都爱过 虽然只是短暂的一瞬间

与其去怪别人 不如去怪自己

在要求别人的同时 不要忘记 也要要求自己 因为别人也会要求你

我一直放不下的是自己的心

我觉得自己真的失败得彻底 烂得彻底

怎么自己会一直让自己去重蹈覆辙 明明知道那样会很痛 我是不是太不爱我自己了呢?

我发现自己很容易就会依赖别人 只要你对我好一点点 我就彻底完全去盲目地相信

一直天高地厚地认为这样是对的 可是回头看的时候就会觉得自己真是傻的可以

是不是因为一直是这样子所以才会把自己搞得那么狼狈

关键就是 最大的问题出于我自己

我觉得自己应该给自己一个巴掌 然后跟自己说：

“白痴醒醒吧!"

关于那个每个晚上陪我说话的声音很好听可是人却超级欠扁还有口很花的王八蛋

我只能说thank you a lot a lot a lot...

你像情人 也像知己?好矛盾好纠结的关系啊

对你 很感谢 也 很感动 但是 我清楚地知道 我们到目前为止都不可能

不是因为你不好 你很好真的很好超级好人宇宙无敌的大好人

是因为我们不适合

我开始依赖你了 可是依赖不是爱 那只是一份习惯

我知道这样对你很不公平 但是我发誓我真的没有利用你

我的关心是真的 但是仅仅是友谊

我真的很希望我们两个就这样维持着这样的关系 不要向前也不要退后

向前会伤害你 退后会伤害自己 所以就维持着这样的底线 顺其自然好吗?

那天你问我 在我的心里你占有怎样的位置 其实这个问题我没有想过耶

如果认真的想想 其实我的心是我自己的 没有任何人占着任何位置

要是我真的这样回答你 你一定会嚷着要我说个答案

那好呗 你是我不可以失去的好朋友 仅仅是朋友而已

我也是人 我也是个有感情的动物 我也渴望爱情 不过不是现在

我在等待着一个可以让我像当初那样 让我奋不顾身 不顾一切 飞蛾扑火的另一半

或许他不是最完美的 也可能不是我的目标中的目标 甚至他不是个高富帅

但是他会是最适合我的 MR.RIGHT

Hey 亲爱的 未来的你

I'm waiting for you

❤❤❤❤❤

信任

信任像一张完好无缺的纸 只要不小心弄皱了 就没办法恢复原状

我相信你的时候 你说的话全部都是真心话 纵使那是谎话

我不相信你的时候 你说的话全部都是谎话 纵使那是真心话

一个人是不是真心地对你 不用看不用听 感觉得到的

你是不是真心地对一个人 不用看不用听 也是感觉得到的

有些人嘴巴说着我爱你 心里想着的却是真讨厌

有些人嘴巴说着我想你 心里想着的却是烦死了

口是心非 嗯

借一用首王心凌的歌

“不要说你爱我 你想我 如果你的心里没有这么做

只是勉强的敷衍我 我知道了会很难受”

像我刚才所说的 是不是真心的 感觉得到的

勉强的敷衍 与 真心的关心 那是用心感觉的

不要那么轻易地去相信任何人 这个世界上只有自己才最值得信任

只有自己才不会欺骗自己 只有自己才不会伤害自己

没有人能够伤害得了你 只有你自己允许别人来伤害你

或许当你很信任一个人的时候 你就会很盲目地什么都说

可是其实你有没有想过 其实你在自我伤害中 或许他只把这一切当做是笑话

你只是在做一场表演 把自己的衣服一件一件的脱去在他人面前

信任也像恋爱那样 要会说 也要会保留

为自己留一点点余地 不要把心都交给别人

有些时候 就算是你最亲最亲的人 他也有伤害你的可能

有些人在有些时候说的有些话 有些是真的 有些是假的

懂得分辨 不要让自己跌入别人的谎言中 也别让自己陷入完完全全相信他人的状态

 不要容易被感动 也不要容易被动摇

盲目地信任 最痛。

爱情转移

把一個人的溫暖　轉移到另一個的胸膛
　讓上次犯的錯反省出夢想
　每個人都是這樣　享受過提心吊膽
　才拒絕做愛情代罪的羔羊

《爱情转移》陈奕迅

无意中听到这首歌 歌词很贴切 旋律很温暖

爱情

销魂又会伤人 相爱可还争吵 珍惜却会嫌弃

矛盾的你我 懵懵懂懂 走近了另一半

你我总会在人生的道路中相遇 

我闯进了你的生命里 你闯进了我的心深底

慢慢的我明白了你的脾气 你了解了我的性格

默契就是在不知不觉中 一分一秒 默默地 培养

开始学会在乎了 开始学会关心 了

在那么微妙的关系里 我们之间的感情起了不一样的变化

戒不掉 离不开 放不下

我爱你 你爱我 就这么简单

相处久了 慢慢发现其实对方不适合自己

选择离开了那个一直戒不掉的放不下

把那份感觉转移到另外一个自己觉得真的适合的人的身上

再提醒着自己不允许自己再犯着过去的你们的错

有期望就会有失望 有失去就会有逝去

要经历多少的分离才会为爱领悟

要浪费多少的青春才会为情停驻

需要多大的勇气才可以选定离手

需要多大的勇气才可以把戒指套上

你可以确定身边的那个人是你可以托付的人吗?

而他可以确定你真的就是他想要的那个唯一吗?

对的人 对的时间 就会是对的选择

对的人 错的时间 就会是场美丽的误会

错的人 对的时间 就会是场浪费青春的旅程

缘来缘去 人来人往 你来得快 我去得快

世界很小 兜兜转转总会遇到 

过去的 烟消云散 都是过客 美丽的意外

用自己一辈子的青春才换来一段坚贞不移的爱情

宁缺毋滥

选择题：

“到底是单身好还是恋爱好?”

A.恋爱

B.单身

我发现人真的都是很矛盾的动物

当自己处于恋爱状态时 就会一直嚷着恋爱有多烦恼 单身多好

可是当自己处于感情空窗时 就会一直嚷着单身多苦恼 恋爱多好

单身的你看着恋爱的朋友多幸福 而恋爱的你看着单身的朋友多自由

可是当真自己处于一直都想要的状态时 又会开始想要另一种状态

你说这种矛盾 是不是会造成一种恶性循环呢?

正在恋爱中的你们 或许会觉得自己被锁在一个框里面

然后感觉像是被人束缚着 被人控制着

而当你有这种感觉时 你身边的朋友又都是单身者

你看着他们自由自在 自己也想要像他们那样

于是你选择离开了你的恋爱 投入了单身的怀抱

可是当你自己单身的时候 你看着恋爱中的朋友们

你又想要有个寄托 让自己的感情有个靠岸

于是你又开始计划着找对象 谈一场恋爱

结果又是怎样呢?

答案：

伤人伤己

恋爱的时候总会想着单身的自由 而单身的时候总会想着恋爱的美好

这样子的恶性循环 只会不断地制造伤害 伤害别人也伤害自己

你伤害了别人对你的感情 利用了自己对别人的感情

因为想要恋爱而去恋爱 因为想要单身而结束恋爱?

亲爱的 宁缺毋滥 嗯

不管是恋爱的你还是单身的我都好 别看着别人有什么就想要什么

那些都是别人的 羡慕干啥 羡慕都是因为虚荣心在作怪

别人幸福别人的事 别人自由别人的事 你幸福才是自己的事 你自由才是自己的事

什么都想要跟别人一样 那这个世界上怎么还会有独一无二的自己呢?

为什么不能换个角度来看看自己眼前的状况呢?

恋爱的你们有什么不好

有人想着你 有人念着你 你的心情有个寄托 你的感情有个靠岸

无聊的时候 你的另一半就会陪在你身边哄你

寂寞的时候 你的另一半就会陪在你身边安慰你

开心的时候 你的另一半就会跟你分享着你们的喜悦

难过的时候 你的另一半也会因为你的情绪而跟着难过

若是想要去旅行 想要去看电影 想要干些疯狂的事情

只要一句“走吧” 你的另一半就会奉陪到底

这样的你更幸福 更快乐 不需要觉得是种束缚吧?

这样亲爱的你说 恋爱有什么不好?

而单身的你们又有什么不好

没人烦着你 没人吵着你 你的心情是自己的 你的感情是自由的

无聊得时候 还可以约几个闺蜜到处去

寂寞的时候 还可以找个知心聊天谈心

开心的时候 还可以跟父母分享你的喜悦

难过的时候 还可以自己静静去消化问题

若是想要去旅行 想要去看电影 想要去干些疯狂的事情

那就去吧 为什么自己不能去完成这些事情呢

这样的你更自由 更独立 不需要总是伴着一个人才行吧?

这亲爱的你说 单身又有什么不好?

不管现在的你们是处于什么状态 珍惜现有的时间吧

单身不是缺了个伴就随便找个伴 恋爱也不是想分手就说分手

记得 宁缺毋滥 嗯

矛盾的。

假设题：

“如果有一天 你收到前任发来的信息 你会怎么回复?”

我 毫无预警地 收到了前任的信息 

其实收到信息的那一刻我没有很怔惊 只是吓到罢了 我大概只愣了30秒就回神了

我的淡定让我怀疑 好像一切是已经预料到会这样发生 可是其实我没有想到他会找我

重点是 我很淡定  淡定到自己都怀疑自己的反应神经是不是失常了

其实我根本不知道自己应不应该回复他的信息 回复了他会不会以为我对他还有感觉

可是不回复是不是太残忍太狠心了 毕竟我们也曾走过一段回忆

很犹豫 结果还是回复了 

我以为我会像以前那样 跟他噼里啪啦说一大堆 可是事情出我所料

很像对陌生人那样

第一次对那个我曾经爱到要死的男人无言 我不知道该对他说什么 

我发现自己好像变了

以前的那个我不是很期待他的信息的吗 以前的我不是一直找话题跟他聊的吗

我对他 真的没感觉了 第一次 这么彻底 无言了

这就是所谓的”最熟悉的陌生人“吧?

...

很多时候 我发现自己可以有很多道理安慰别人

可是当我面对着同样的问题时 我的脑袋就自动卡机了 一片空白

我可以安慰别人 可是却安慰不了我自己 甚至还不了解自己要的是什么

其实 这个世界上根本就没有感同身受这回事 

根本没有人会了解你在想什么 你要什么 更何况说了解你的感觉

我的心又不是你的心 你怎么可能会知道我的感受呢?

有时候连我自己都感觉不到自己的感觉 更何况是别人

你不懂我 我不怪你 可是不要叫我解释 我懒得再去跟别人说我的故事

没有人安慰得了你 只有你自己愿不愿意去安慰自己

可是又很矛盾的 很多时候却安慰不了自己

或许这个世界上 感受是一个没有答案的问题 连最了解自己的自己都不知道这个答案

...

离开那个在12天前还跟我在一起的男人之后 我找到了自己的人生目标

"两性作家”

我希望我写的文章可以激励人心但 仅仅只是参考而已

因为我刚才说了啊

“连自己都安慰不了自己 别人怎么安慰你”

所以我希望我的文章是激励人心 而不是安抚人心

我不是圣人 我做不到人人都喜欢我认同我

更何况是可以安抚人心

我没有那么伟大 连安慰自己都做不到了更何况是安慰别人

没有人可以真正很理智的去处理某件事情吧?

人生总是处于一种很矛盾的状态

不懂 不知道 为什么 怎么办

就像恋爱 想爱却害怕受伤害 想离开也害怕受伤害

那很简单啊 不要爱不就好了 可是却又很孬地再陷入爱河里

所以我说啊 有些事情不要自己得太清楚 知道得太多 伤得太重

朦胧总会有朦胧的美

与其清清楚楚的去探讨 不如浑浑噩噩的做个傻子

矛盾的人生

COME ON ENJOY IT 

=D

恋爱的感觉

单身第10天 很短暂的10天

真的很喜欢这种没人管没人束缚着我的感觉 想干什么就去干什么的感觉

很想一直保持着这种单身的生活

毕竟这一路走过来 我似乎都一直有个伴 就算没有在一起也算是个暧昧的伴

这一次真的没有 原来我自己一个人也可以这样走来

离开那些男人之后 我发现我自己变得更有活力了

回想了这半年内发生的事情

有种“我真的是犯贱的忍不住寂寞”的感觉

人天生都是寂寞的 没有人一出生就有一大堆人围绕着

每个人填补寂寞的方式不同 而我选择了不断恋爱

这样的自己都让我有种“鄙视你”的感觉

或许我就是个花心又滥情的种子吧?

有人发来这么一条短讯给我：

“迷迷糊糊地就喜欢上一个人 这不是喜欢上这个人 而是喜欢恋爱的感觉

一个人对自己好一点 就喜欢上了 也不是真正的喜欢 只是喜欢上这份好

这时 会把开心与否 全部寄托在恋情上 寄托在心上人身上

自己的心 是随着对方的情绪起伏不定 左右摇摆的 自己毫无办法 没有主动权 

这就是在爱里迷失”

看了这一条短讯 我真的有种“我就是这种人”的感觉

我相信任何人都会喜欢上对自己好的人吧?

就只是喜欢上这份好罢了

因为他让你有了寄托 结果只是对你稍微的好一点点 就天真地自以为是爱情了

这不过是份“自以为”

因为夜里寂寞的时候 想要有个人在电话旁安慰你的寂寞

为什么那个人一定要是爱情 可以是亲情友情还是其他

或许就是犯贱吧?

人都是不甘寂寞的 我自己就是个最佳的例子

我想 很多人都是因为恋爱而在恋爱吧

又有多少个人可以真心地 无怨无悔地留在一个人的身边

没有人可以对你奋不顾身的好 只有自己才知道自己想要的是什么

每个对你好的人 都是想要得到你的回报

而你对每个人好 也不过只是在等待某个人的回报

这样的等待 浪费了多少人的时间和青春

你是自己的 不是别人的 何苦去用自己的时间和青春去等待一个不可能的回报

恋爱 就只是单纯地在恋爱

而当你爱上一个人的时候 你当真就会奋不顾身的

明知道这样只是飞蛾扑火自寻死路 可是还是一头栽下去

爱上一个人 不是因为他给了你你需要的东西 而是因为他给了你前所未有的感觉

那份感觉不再只是单纯恋爱 不再只是喜欢恋爱 不再只是因为不甘寂寞

而是真的爱上了那个人的感觉

可能对方是个王八蛋 可是你依旧爱得死去活来 无怨无悔 

或许那就是你一直都在寻找着的 真爱

我不得不承认 我还小 我的心还小 眼界还小 什么都还是小小的

现在想要的只不过是寂寞来临时的陪伴

我也一样是人 一样是有感情的动物 

一样也在渴望一份可以真的让我不顾一切的爱

可是在还没遇到那个人之前 我不应该去故意和那个人巧遇

让缘分慢慢来 耐心地等待 

不是你不好 也不是他不好 我们都是自己眼中最好的 只是我们不适合

上帝是公平的 祂会把最适合你的留在你的身边 纵使他不是最好的

缘来缘去 谁是谁 我是谁 你是谁 他是谁 她是谁

我等待。

别爱得那么卑微

亲爱的 好好爱自己呗 有空关心别人倒不如多多关心自己

这个世界上只有一个限量版的自己 那么的独一无二 怎么可以不小心翼翼地保护好呢

如果连自己都不爱自己 那么亲爱的 你要怎么学会爱人与被爱呢

世界就在自己的脚下 做自己的女王 走出一段精彩漂亮的人生

艺人林心如说过：

“我以前恋爱会想很多 现在觉得开心就好

毕竟想得多还是想不多都会分手 不如别想太多”

亲爱的 别太紧张别太在意 是你的就是你的 不是你的怎样努力都不是你的

男人不是空气 没有了他你不会缺氧 别总是宠着他让着他

但是不是让你抓狂发疯 也不是让你无理取闹闹

只是想让你把心放宽 眼界放阔 别一直钻牛角尖 执着着不该去想的问题

想多也是分手 不想也是分手 倒不如拿那些时间去爱自己

读些有意思的书 把自己打扮的漂漂亮亮 培养一些兴趣 自我提升

这样的你更“丰满” 更有气质 可以让自己充实起来

对男人 别总是点头说好 偶尔使使坏会让他伤了神啊

你不是小狗 不需要他施舍的爱情 不稀罕他的甜言蜜语 

不要让男人征服你 而是让你征服男人

偶尔扮只小猫 撒撒娇 偶尔扮只狮子 撒撒野 别太强 别太弱 要懂得拿捏

对爱维持着半糖主义 

太热会中暑 太冷会感冒 保持28℃

适时的任性 适时的放纵 适时的温柔 也适时的shut up

别总像个大妈那样 噼里啪啦什么都掏心挖肺让他瞧 说不定他一点都不领情

不要总是主动示好 对感情要懂得给也要懂得收

若即若离可使他牵肠挂肚 神秘感是维持感情最好的情趣

折磨折磨他的脑细胞 可是别让他太累了 嗯

“有情饮水饱”?

大错特错

你们是一个个体 不是一个合体 都有自己的世界自己的生活

不要尝试改变他的本质 他爱你自然就会改变 你爱他也就自然可以让他自我改变

为你们的爱情设定一个时间表呗 给自己空间也给他空间

不是天天传简讯通电话就可以保持甜蜜 不是天天形影不离就可以永浴爱河

小别胜新婚 

偶尔的分离会让感情更近一步 让彼此歇一歇 停一停 有空间也可以呼吸

爱情像植物 需要阳光进行光合作用 需要肥料 需要水分的灌溉

该施肥的时候施肥 该浇水的时候浇水 它需要阳光的时候 让它去

只要他的心里有你 怎么赶也不会走的

学着不依赖 独立的女人最有吸引力 自然就会有魅力

有性不代表无爱 无性不代表有爱

这个开放的时代 一夜情这种玩意已经见怪不怪 第二天醒来就忘得一干二净

有多少女人因为不是处女了而不敢再走出来

女人不爱自己 怎么会让人家爱上你

那些有处女情结的男人们啊 问问你们自己吧 难道你给他的也是第一次?

你们总说干的是2手货 那干着女人的那个是什么货

也不过只是从经验中学习到的次货

男欢女爱 逢场作戏 谁不了?

分手的时候 不要总是哭丧着脸 哭得呼天喊地的 多丑

不是不让你哭 是要懂得控制自己的情绪 你是你自己的 何必让人控制自己的情绪

多笑 不然你不会知道有谁会爱上你的笑容啊 亲爱的

难过 日子还是要过 不如快乐的过 好给他看

最大的报仇就是过得比他快乐 找个比他更好的

别为了男人的承诺而难过 只有笨蛋才会相信承诺 不小了 别再做笨蛋

男人犯错超过3次就game over

第一次是信任 第二次是原谅 第三次就是被爱蒙蔽了眼睛

别总是睁一只眼闭一只眼 听不见看不见的是瞎子和聋子

这样的你不是伟大 只会显得自己多么的孬 多么的懦弱

不要逃避 勇于面对 解决问题

别为爱冲昏了脑袋瓜 不要冲动要冷静

别跟让你有感觉到不舒服的男人继续发展

藕断丝连只会显得自己多么的滥情 快刀斩乱麻

要快要狠

别让自己的母爱泛滥 同情心不是爱情 知道吗亲爱的

单身的女孩别怨天怨地 总会有个人比他还更懂得你

不要让自己卑微地爱着别人 更不要让别人卑微的爱着你

或许我还不是个完美的女人 还不是个出得了厅堂进得了厨房的女人

更还不是可以让你带出门给别人炫耀的漂亮女人

但是不要小看女人 总有一天会让你大跌眼镜

别爱得那么卑微

❤❤❤

恋爱真是个麻烦的活

第8天了 有人还是很迟钝的问我怎么了 

我的老天啊 难道看不到我很高调的在晒我单身自由自在的日子吗?

最近的感触 状态 心情 都跟那个在9天前还跟我在一起的男人无关

当那个在9天前还跟我在一起的男人说他无所谓时 姐姐我早就把他踢出局然后狠狠地遗忘他了

他说无所谓 那我还有所谓干嘛 自讨没趣不是嘛

但我还是很感谢那个在9天前还跟我在一起的男人

他的无所谓 没有让我堕落很久 只是短短的24个小时 但他倒是让我看清了以前的执着

所以很感激他的出现 很感激他的陪伴 也很感激他的离开

有人问我是不是有了新的一任

我说啊 亲爱的 如果我真的恋爱了 我会高高调调的公告全世界

然后轰轰烈烈地狠狠爱一回 再来个让人大跌眼镜的婚礼

囧 我觉得自己很傻很天真的在发白日梦呢

 恋爱真是个很麻烦的活啊

开始的时候那种暧昧不明的关系 想爱却害怕受伤害

多少个夜晚在电话边等着那个人的来信 多少个夜晚在电脑边等着那个人上线

啧啧 真是浪费时间 浪费金钱

亲爱的知道吗 time is money is time

在一起了之后 那种似懂非懂的了解 

开始不知天高地厚的说着那些不可能兑现的承诺 爱得死去活来 一发不可收拾

开始在乎那个人的起居饮食 言行举止 

像个疯子那样像抓着他 护着他 拥着他 绑着他

为他痴为他迷为他狂

你他妈的都没有那么在乎你自己的家人 干嘛去在乎一个只是“男/女朋友”的他呢

折磨自己 折磨别人 何必?

在一起不久之后 进入过渡期

但是不是每个人都会那么幸运的可以躲过这个时期

因为这个阶段的你们 已经开始了解到对方的优缺点 也看清了对方是个怎样的人

开始会争吵 开始会嫌弃 开始会猜忌

怀疑着对方是否还爱自己 嚷着对方要在乎自己多一点

没完没了的争吵 最后只有落得分手收场

恋爱的时候 总是会拍很多照片 写很多日记 送很多礼物 做很多疯狂的事情

如果有天分手了怎么办呢

又要删照片 丢日记 然后再狠狠地鎚着自己的心肝说“干 我怎么花了那么多心思送礼物啊”

那么麻烦又浪费时间的事情 何必重蹈覆辙呢

与其浪费时间精力心机去谈恋爱 不如实实在在的享受单身的生活

与其提心吊胆的怀疑着他的心 不如实实在在地享受着寂寞的来临

所以我说 亲爱的

 恋爱真是个麻烦的活儿啊

不如认认真真找个好对象 谈一场永不分手的恋爱呗

单身万岁 恋爱无罪

=)

沉淀

最近真的很懒 读书懒 做家务懒 甚至连解释也懒 在乎也懒了

在懒惰的同时 脑袋没有一刻停下来过 也不知道自己怎么搞的

该想的不去想 不该想的就一直去想

该放下的就不放下 不该放下的就丢到火星去了

最近听了很多歌 很多很多都符合最近的心情 要听完我想一天一夜也听不完

最近也听了很多故事 很多很多跟我有相同经历的故事 要讲完我想一天一夜也讲不完

最近也学会了很多事 很多很多我一直学不会的事 要学完我想一天一夜也学不完

爱情 亲情 友情

如果给你排列 你怎么排?

我想大多数人都跟我一样吧 嘴巴说是亲情 可是心里想的却是爱情

啧啧啧啧 真是个口是心非的家伙啊 你何尝也不是?

我相信每个人都很渴望爱情吧

也有人在等待一个不可能的未来

很多人都错过了很多该珍惜该挽留的爱情

然后一直很傻百的以为对方很坏 甚至觉得对方都不爱你 总是患得患失的

其实很多时候都不是对方的问题 而是自己一直很神经质地区在意不该执着的执着

有些时候真的是自己太过敏感 太过神经质 

这些太过都是因为你在乎吗?

不是 是你自己不愿意去解脱

最大的问题不在于对方 而在于你

我们都太过于在乎自己了 才会把所有的错都怪在对方的身上

很多时候 很多事情 不是我们眼睛所看到的就是真实的
就像他爱你那样 那么的默默 那么的无声 那么的不轻易显露
不可以只看表面 用耳朵去听 用心去感受

都是要离开以后 才会知道自己有多么爱他 才会看清他其实有多么爱你

试想想 你那么难搞 那么神经质 那么敏感 

他没有离开过 但也没有说过任何留下来的承诺

可是他却怎么赶也赶不走 任你再野蛮再任性他都还是忍下来了

而且你说分手的时候 他没有马上转身就走 而是苦苦哀求你回来 不断的死缠烂打

或许当时的你会觉得他很烦 甚至觉得他在无理取闹

可是当他真的离开了 真的消失了的那一刻

你是不是才发现

“你爱我 在我不珍惜你的时候

我爱你 在你已经不在的时候”

恋爱的时候 没有人可以真正很理智去分析到底什么是对什么是错

总是会因为自己的自私不断地在胡闹

其实最大的问题不是在对方身上 而是自己不断的执着

除非当你不爱了 或者是对方离开了 你才会知道

其实

他爱过 也在乎过

只是你们两个都在互相伤害 又在互相依赖

这个世界上 没有人没有了谁会死

地球上没有了谁一样会转动 你没有了谁日子一样会过

可能你会难过 你会无法入眠 你会茶饭不入口

可是当你回想起那段经历过的痛 你就会发现

傻

现在的我们都还很小 不要以为生日过了18岁了就成熟了

其实在这个很尴尬的年龄 你还是个小孩子

我们的心还不成熟 我们的心还是摇摆不定 我们的心还没能真正的沉淀

可是年轻的时候 不多谈几场恋爱 不多跌几回

那亲爱的 你又怎么会成长呢

趁年轻 去做一些想做的事吧 不要让年轻留白 

谁没有过去 谁没有青春 管别人尼玛的眼光

眼光是别人的 遗憾是自己的

当然累的时候停一停 再想一想 斟酌斟酌

亲爱的

让自己沉淀 才是最大的成功