又是时候说再见

嗯哼 我回来了 久违的更新 

话说已经有5个月多没有更新部落格了 因为忙做工 忙拍拖 哈哈

已经好久好久没有写部落格了 不知道要从何说起 有点熟悉又有点陌生

只知道一直拼命在键盘上敲敲敲 或许就会有些头绪知道该写些什么了

话说距离上一次搬家应该是3年前的事情了

这次我们又要搬家了 心情是既开心又不舍得 五味杂陈

记得上次搬家的时候哭了好久 因为要跟1115分开而哭了好久

这一次搬家我没有哭 只是因为大叔而失眠了好几个晚上

虽然他说他可以每天晚上过来陪我吃晚餐 但是心里还是有小小的失落

从原本每天一起上班 一起早午晚餐 一起放工 变成之后那样 一时之间真的是很难习惯

他不明白我的失落 我不怪他 怪了也没用 他也不明白

有时我在想 他会不会因为我要搬家了而觉得难过还是不舍

可是他每天还是若无其事这样地过 而且还可以很理性地跟我分析我的难受

不知道他的心里在想什么 是不是天蝎座的男生都那么难以抓摸

还是其事他也是不舍得我搬走 碍于面子拉不下来所以不跟我说

男生说女人心海底针 男人心才是回纹针

我辞职了 结束了在william exhibition 10个月的工作

还没决定搬家之前就决定要辞职了 因为我累了

面对这样的老板老板娘 还有这么差的公司福利 我真的觉得我出去随便一份工都高过这里很多

刚巧决定搬家 让我有机会去找新山的工

已经发了很多履历表给好几间公司 可是回复我的只有两间

ms hou也很重义气地帮我找工 其实就是去她公司做

哈哈哈 我们很有可能会再成为同事呢 想起来就好期待

下个星期五就要准备去interview了呢 想起来就又紧张又期待

希望可以找一间福利比较好的公司吧

其实也是很不舍得johor jaya 毕竟也在这里住了3年多

而且跟这里的同事相处得还不错 

以后要找朋友出来就比较难约了 搬太远了啦

现在只是等重考车拿lesen就可以到处走了 不需要每次烦交通的问题了

而且以后还可以自己驾车去做工了耶 妈妈说给我驾他的车 

所以就耐心地等待27号重考车 lesen诞生的日子啦

嗯哼 又是时候说再见了

再见 johor jaya 哈咯 taman suria

大叔与孩纸相爱日记 #1

第67个日子

嗯哼 我又来晒幸福了

没有办法 幸福这种东西嘞 是需要常常拿去阳光底下晒一晒的 不然那个温度无法恒温

哎呦我这样讲会不会很拽 我觉得每个看我的部落格的人都恨不得给我两巴掌再踢我上外太空

哈哈 废话一大堆 我真的觉得我会被围殴 (┬＿┬)

话说这家伙已经不叫大叔了 已经改名了 叫hubby❤

其实事情是这样的 我也不知道自己那天晚上抓神马kit 一直信息他说 hubby hug hug hubby hug hug

结果这样叫久了 他就从大叔升华至hubby 连我自己都觉得有点莫名其妙地走线了

不对嘞 他应该是大叔才对啊 算了呵再纠结下去也没有意思了╮(╯_╰)╭

这67个日子里我发现了一件事情 我们都肥了!

其实整件事情的经过是这样的

就徐威胜很爱曾欣怡 曾欣怡也很爱徐威胜 然后徐威胜怕曾欣怡饿到 曾欣怡也怕徐威胜饿到

结果徐威胜每天把曾欣怡喂得饱饱的 曾欣怡也每天把徐威胜喂得饱饱的 

所以这件事情的结论就是 曾欣怡很爱徐威胜 徐威胜也很爱曾欣怡 所以我们都很幸福的肥了

简称：幸福肥（¯﹃¯）

每天hubby都带着我这个小吃货吃一大堆好料 而我这个小吃货吃不完的东西都会丢给hubby处理

结果俺俩的体脂肪在不知不觉中长大了 所以造就了今天两个小肥肥的局面 哦我的老天 

因此呢 现在我们放工之后就会一起去做做gym 运动运动 但是目前为止只去了一次

而且那一次还被妹妹诱惑 gym了之后吃了一大堆好料 俺俩的gym就这样又前功尽弃了 杯具o(╯□╰)o

4月20号那天 俺俩一大清早就起床开车到desaru看日出

没有想到俺俩是在很烂漫的情况下看到那粒太阳从海平线缓缓的升起 

因为我家hubby对自己的小黑太有信心嘞 他说那天他跟他师傅去拍照的时候看到有人在沙滩上骑摩多

他就心想车应该也是可以下去的 他就放free牙 车子就慢慢滑下去沙滩 结果要前进还是倒退都不行

小黑的前部的1/4就被埋在沙里 很悲剧的我们两个就从6点半开始一直在挖沙 挖到日出都出来了

卡在沙滩上动弹不得大约2个小时 姐姐我都快哭出来了 这就是所谓的患难吗￣へ￣

挖了好久 我们两个都放弃了 实在是想不到任何可以救命的办法

我家hubby向主祷告 祷告不到5分钟就有一辆lorry和一辆hilux出现了 根本就是我们的救星啊 

折腾了好久 hubby请那4个马来司机吃早餐 还给了他们20块以答谢他们的救命之恩

幸好那4个马来司机都是好人  不然我们就真的没有办法回来了 感恩感动感谢!

用了早餐之后 我们就沿着海边慢慢走 慢慢散步

沙滩上有好多漂酿的贝壳 而且我还发现沙滩上会有很多小洞 原来是寄居蟹的小家呢

沿着沙滩还会看到很多小鱼啊 寄居蟹啊 真的好可爱的说

我爱上了大自然(＾▽＾)ｺ

之后呢 我跟hubby就开着车到处趴趴走 

原来新山还有很多很美丽的风景耶 都是超级适合拍照的景 让我超级兴奋地high过头了

走着走着就走到了5湾岛的鸵鸟园

老实说姐姐我长那么大还是头一次看到鸵鸟耶 异常的兴奋也害怕 因为那个鸵鸟一直啄

hubby买了一把菜给我尝试喂它们吃东西 然后有跟它们拍照 幸好它们都很善良很乖(*^__^*) 

鸵鸟的鸡蛋超级大粒也超级硬的 hubby站上去都不会破掉耶 真的是太强悍了

我跟hubby说 以后一定要带我们家勤胜和欣琴来看 不然以后的小孩子世界只有iPad iPhone

jump ~\(≧▽≦)/~

很多照片都在hubby的相机里面 所以没有照片可以看 各位就看图想象呗╰(￣▽￣)╮

hubby说 以后每一个月都要带我去看一次日出 我希望下次看日出不会再那么衰了啦

以后要下沙滩的话要加hilux 所以hubby你还是换车呗 这才是最明智的选择(╯▽╰)b

期待我跟hubby的下一个旅程 5月1号 俺俩的马六甲之旅 (*^◎^*)❤

大叔与孩纸

45天

嗯哼 没错 我又回来了 相隔了差不多一个月多才再更新部落格

这次回来也带了一个很惊天动地的消息 叫我姐姐耶耶耶耶耶耶~\(≧▽≦)/~

好呗 这些很废的废话再说就很浪费我部落格那小小的空间了

简单4个字：我恋爱了

在很低调地离开了前任之后 我下定决心绝对不会再相信任何一个男人了

尤其是口说无凭 没有实际行动的那些孬种

我以为这个世界上真的会有“绝对”这回事 因为我绝对相信自己可以完全与恋爱这回事彻底隔离

一直到遇见了他

我以为自己不会再心动 以为自己不会再被感动 甚至以为自己不会对任何事情产生爱情的分子

结果他让我破例了 我以为的“绝对”被他感动了 我心动了

每天早上会替你准备你爱吃的小熊饼干还有爱喝的牛奶

会因为你的一句“我没有收过花”而去买花送你

你的一点小情绪会影响他一整天的心情还有工作

他会尽最大的能力给你最好的 带你出去走走逛逛散散心

就是他 徐威胜

26岁的大叔跟19岁的孩纸 7岁的距离 2个半的代沟

我以为我们相隔这么大的岁数会有很大的沟通问题还是其他霹哩叭啦的问题

没有想到我的孩纸气还有他的叔叔疯还不错搭的 我们甚至还可以沟通

我不知道这是不是所谓的对的时间对的人 但是我知道 嗯哼是他 要抓住

他在我最低潮最自卑的时候陪我走出我的emo 信心自信勇气通通回来 元气满满

虽然还是会害怕 而且还会犹豫不定 胡思乱想 顾虑一大堆有的没的

但是我的直觉跟我说 不要再想了 想多了伤心 想通了痛心 跟着自己的感觉走就是了 

或许是错的人 但是至少我珍惜过 也有可能是对的人 至少我不遗憾没有珍惜过 

未来的事情太遥远 只有经营和把握 

过去的不理智造就了今天的我 今天的我就应该把握未来该怎么走

我期待 孩纸与叔叔的差距离恋爱

2014 02 17 星期一

我们 要一起 爱一世

❤

情绪化。

28

最近的心情真的很抽象很复杂 有时安静得谁也不想理 有时闹得天翻地覆一发不可收拾

我是怎么了吗 情绪化得让自己都抓不到自己的脾气 我在想什么 我在做什么 

很容易陷入一种无法自拔的困境 一整个人就忽然感觉很寂寞很无助

回想起过去的种种不堪更是难受 恨不得用橡皮擦把过去擦得干干净净

人脑可不可以像电脑那样 按一个格式化就把所有事情忘得一干二净 包括自己也忘了吧

真的很难受 感觉有颗大石头压着自己

有时候拼了命地想把自己藏起来 不想让人看到满身不堪的自己

又有时候很矛盾地想要有人关心 有一个人不需要我多说什么就懂得安慰我 

我知道自己的心里有个结 死结

我把自己设定在一个没有空间的框框里 不停反复的在框框里转啊转

很清楚知道自己一直放不下的不是某个人还是某种回忆

一直无法释怀的是自己那颗心 我过不了自己的那一关

开始与人相处得更加小心翼翼 更加步步为营 

能够装傻的时候尽量装傻 能够不参与就尽量逃避 能够不在乎就越来越不在乎

我很清楚知道自己很孬地不断在逼自己去到死胡同里 无处可逃

遇到任何人 我不敢再把心敞得太开 我怕自己一个不小心又什么都说了

到头来还是满身是伤 头破血流 泪流满面 心碎彻底

这条路上笨了太多次 傻了太多次 伤害了别人也伤害了自己

长大了 该对自己做过的事情 说过的话负起责任了 种什么因得什么果 这句话我相信

那些过去种种的不堪 让我过得越来越自卑 越来越没有自信心

我对不起自己 也对不起每个你们

对于感情 我怕了 累了 倦了 慢慢适应了自己的生活 

有人对我好 我竟然开始害怕起来 比上次单身的时候还要严重的恐惧

现在开始会要去了解了对方的底细才决定可不可以继续深交 还是放手

谁对我好都好 我真的没办法给予一个真正属于自己的答案 

在还没彻底忘记过去 放下过去前 还没找到属于自己的答案前 不可以再接受感情

不想伤害自己 更不想再伤害别人 因为以前伤害过太多人了 我很贱。

晚安世界 晚安宇宙 

情绪化得自己 今晚 别失眠了 好吗?

深夜更新。

好吧 老实说我是真的想不到要放什么标题才会让这种烂透了的标题

就只是在夜深人静的时候忽然心血来潮的想更新我的部落格 嗯 就这么简单
我只想说 孩子我回来了 赶快准备撒花红地毯还有交响乐曲来迎接女王的回归啊

2013 我遇见了

再一次心跳 再一次认真 再一次盲目 再一次自欺欺人 再一次奋不顾身

隔了不长的一段单身日子 姐姐我又很孬地陷了下去 好吧我承认了我就是孬种

这段时间开心过 伤心过 心痛过 付出过 深爱过 珍惜过 傻过 哭过 结果还是错过了

好吧 这一次再度开启部落格的原因很简单 就是我又单身了

我选择停留在我认为值得的人的身边却才发现原来我错了 不值得

我以为我可以跟他走到故事的尽头 结果事与愿违 白雪公主与灰姑娘的浪漫只有在童话中

虽然真的很难过 但是我知道上帝这样安排 必定有祂的意义 只是过客

哭闹了一个晚上了之后 我不准自己再为了除了家人以外的人流泪心痛  我也不允许身边每个爱我的人担心我

我知道我不可以让负面的情绪影响我的生活 打倒我的身心 不可以为了那么一点点的小事情就放弃我的工作 我的时间 还有精神

堕落不适合我 而且不值得 甚至浪费时间 我会用时间来证明我的坚强

 离开有时候不是简单的转身 是一辈子的幸福 而分离也只不过是为了下一次的邂逅做准备

谢谢在那段时间出现的你

你让我温暖过 开心过 也让我从这一次的再失败中学习到了很多从生活中学不到的

是你让我又再上了很宝贵的一课 让我清楚了我的方向与目标

我不怪任何人 毕竟路是自己的 我走出来的 我就要对它负起全部的责任

我已经放下了 释怀了 也不痛不痒不哭了 

因为我了解到这个世界上根本没有人伤害得了我 只有我自己才可以伤害我自己 

是我大方地把心敞开 让他人放纵地对我好对我坏 我的幼稚创造了今天的我

谢谢那个让自己受伤的自己 对不起那个不肯让自己受伤的自己 我爱你

最近每个晚上只要有空 都会把堆了好久都没看过的小说还是心灵励志书籍挖出来看

又或者是关注许许多多很有意思的微信号 然后看看他们写的美言

从中学习到了很多一直被自己逃避着的问题 隐藏着的思想 压抑着的情绪

也慢慢地明白了 很多事情其实不是单单表面上看的那么简单 

在深夜辗转难眠的时候其实不是最寂寞的

最寂寞的是连自己都搞不懂自己是谁 要的是什么 想的是什么 甚至连自己在干些什么都摸不着头绪

这才是最可悲的寂寞 

好了

明早起来又会是个潮气蓬勃的一天 美好的未来等着我一点一滴地去建筑起

晚安世界 晚安宇宙。