感情

我也不知道自己是跳到哪个tones了 心血来潮的就很想写部落格

我跟大叔的感情变了

我们都很爱对方 也都还很在乎对方 只是这一份感觉似乎不是爱 这份感情已经慢慢的升华

不是男女朋友 不是情人 不是知己 而是真正的另一半

不需要太多华丽的言语 不需要无谓的遮遮掩掩
我们都离真实的自己越来越近 也同时离神秘的自己越来越远

虽然有时候还是会猜忌 会怀疑 会吃醋 会嫉妒

可是不会再像以前那样 会因为这些无谓的小事儿大吵大闹 冷战 还是吵着要分手

如果说情侣之间没有吵过架 没有不耐烦 那一定是骗人的

总会有一刻会很想掐死眼前的那个人 甚至恨不得拔了他的骨

我跟大叔也会吵架斗嘴 也有意见不合的时候 可是在一起那么久 还真的是没有大吵过

我的孩子气碰上他 发挥了很大的作用 原因很简单 因为他就当我是小孩子啊

偶尔跟他闹一闹 他还是会哄我 虽然说都是很白目的哄法

但是很多时候咱两都是很理性的讲道理  敞开心胸未尝不是一件好事

两个人在一起本来就应该要好好沟通

你他妈的不把想法说出来谁知道你在想什么啊 以为我是你的蛔虫吗？

我常常问我家大叔一个很白痴的问题 可是那家伙给我的答案很残忍却很真实

“你会不会害怕失去我？”

“如果要走的 不管怎么留都还是会走 是你的就是你的 会伤心难过 可是都留不住了还能做什么”

有时候抓得越紧 辛苦的不只是对方而已 弄痛了自己还不知道伤口在哪里才是真正的可悲

以前谈恋爱的时候总想要24小时都粘在一起 白天一定要秒回信息 晚上一定要讲上好几个小时的电话 

可是现在 只要他吃得好睡得饱 把自己照顾好就行了 晚上讲个十几分钟就好了

虽然说我们是男女朋友 可是我们不是一个合体 我们是属于自己的个体

有自己的眼睛鼻子耳朵嘴巴脑袋瓜 还有不同的思想

A个体与B个体相遇 两个个体是没有办法融合在一起变成合体的

经营一段长久的感情其实就像找个长期合作的伙伴 既然没有办法结合那就磨合去

若是没办法接受 包容 体谅 沟通 而是永无止境的不满 那就拆股呗

他不是自己一个人的 自己也不是他一个人的 

各自有各自的生活 各自有各自的精彩 为什么要去剥夺他人自由的权利 只要不要做任何对不起对方的事就好了 

如果对方觉得做了对不起你的事还可以心安理得 那就让他去呗 会有报应的

长篇大论的一番 我需要睡眠了

晚安世界 晚安宇宙 晚安已经睡得像猪的臭大叔

我们的365

亲爱的大叔 当你看到这个文章的时候 大概是你把工作忙完睡到自然醒的时候 也或许是第366天才会看到这个文章

一周年快乐 365天快乐 ❤

我们的认识是因为William Exhibition 可是那时候我还对你还不熟悉 因为你总是不在公司 都在外面跑  所以一直未发现你

记得去年1月跟公司一大班人聚会 唱歌唱到凌晨两点多才回家 在那一次我才开始注意到你的

老实说是因为被你的歌声吓到了所以才会对你有些好奇 我也没想过原来在那时候你也注意到我了 

聚会之后我们就一直都没有联络 一直到新年的某一天 你忽然来电

那一次的对话我没有放在心上 因为我觉得你可能只是因为没有朋友跟你过节所以你约我 可是没有想到在一起之后才知道你是有心机的

我记得那一次我推了你2次的约 有一次还装病然后推了你的约 结果你还傻傻相信我真的病了

哈哈哈哈 现在回想起来真的觉得很好笑

结果在你死缠烂打的情况下 我们在2月5日那个晚上一起去看了电影

那次的约会之后 我就傻傻地上了你的贼船啊 开始慢慢地有了连接 

天知道我跟你相差7岁 3个半的代沟会走在一起啊？

后来的每一天 我的桌子上就会出现我最爱的小熊饼干还有HL牛奶 那时的你为了掩饰你在追求我 也都给每个人买了一样的东西 

你开始信息我 时不时还会打电话给我 小聊几句 偶尔你跟朋友去唱歌还会录歌给我听

那时候我有在怀疑 你是不是在追求我 可是你总是说因为你的朋友们都很忙的理由需要我陪你 

老实说我不是真的笨 可是对你又不太抗拒 既然你装傻我就卖萌吧 

记得有一个晚上啊 我说我还没吃 你特地打包过来给我 结果我出门了

你在我家信箱偷偷的放了一盒巧克力 那一次我很确定 你开始你的动作了 而我也开始想逃

不是因为我的抗拒 而是因为我的懦弱 亲爱的你懂的

隔一天晚上你约我去看电影 在我犹豫不决着要不要去的时候 你逼着我选看什么电影结果我还是去了

上你的车的时候还让我吓了一大跳 有惊有喜

我不知道你是从哪里打听到我喜欢乌龟公仔 买了2只乌龟公仔送我 很明确的 我了解了

2月12日那一晚上 我不知道你哪来的勇气 告白了

很温暖的告白 我知道自己已经心动了 可是我还是却步了

我告诉你 我过了一个不是每个人都能接受的19岁人生 我放不下 我看不开

而你 却很坚定的说 你喜欢我 不因为过去 只看着未来

情人节 因为我的一句话 你送了我人生中的第一束花

其实我没有想到你会听到我跟老板娘的对话 我只是随口的回应说我没收过花 结果就在那天收到了你的花

那天放工 虽然说之后你还要工作 可是你坚持要见我 说要给我儿童节礼物

（因为你说我还是小孩 所以情人节就是我的儿童节 囧）

打开车门的时候 整辆车的温度几乎是10°C 我不明白你为什么把冷气调那么冷 一直到我看到那束花

你为了不让那束花枯萎 你一直守在车上看着那冷得要死的冷气让它保持新鲜

我很感动 很窝心

2月15日晚上 你放工了 打电话给我 我们讲了整整1个多小时的电话

我坦白了我的感情 也敞开心扉把过去的一切都告诉了你

我相信过程中的自己一定很孬 一直在哭 哭得已经不知道该说什么好了 我说我累了 而你慌了

那天的凌晨 你说要带我去看日出 结果我就这样瞒着老爸老妈被你拐去看日出了

虽然说那天没有看到日出 可是我知道你就单纯的想带我去吹海风 散散心

你的体贴 真的让我很心动

好吧 2月17日我就很孬的接受你了啊 因为我经不起诱惑 你成功拐带了19岁的小妹妹

你还硬是说2月17日是个很好的日子

因为那天是 星期一 17号 2月 14年 “要一起 爱一世”

一句“要一起 爱一世”就被你骗到了 很好骗厚 对不对

偶尔还是会很想念那时我们天天黏在一起的日子

那时候直视着我会紧张会闪开的你 抱着我会心跳加速的你 对你笑会害羞的你 拍照都不敢靠近我的你

现在 直视着我就只是看着个生物的你 抱着我就像抱着根木头的你 对你笑还问我干嘛骂我神经的你 拍照还会惹我生气的你

那一切回不去了啦 呜呜呜呜呜

今年 星期二 17号 2 月 17日又会什么好日子呢大叔

我们的365 我爱你❤

出口

真是久违的更新啊 不知不觉已经2015了

没有想到再次更新部落格会是那么久之后的事情 

我把2014的过去全都丢掉了 那些做的错事 不美好的回忆 通通丢掉了

对不起2014的自己 做了很多错的决定 让自己陷入无法收拾的局面

谢谢2014的自己 虽然做了很多错事很多错的决定 但是至少我在错误中成长了

我的2014哭过也笑过 我很努力地在做自己 不后悔 没遗憾

跟大叔已经步入了第11个月 倒数31天就要1周年了

我的成长是因为他的改变 他的改变也让我想与他同步

现在的他开始了自己的新事业 每天忙着他的工作 忙着赚钱

我们两个相处的时间慢慢在减少了 我们好像越来越遥远 我越来越不懂他的心

有时候真的很想任性 我快撑不下去了 每天只可以发信息给他 打给他还要很犹豫 

有时候真的会很寂寞 一直在等 等他放工 等他打来 等他想起我这个女朋友的存在 

我也是个有情感的小女人 我只是想要他陪我 偶尔讲个电话也行啊 

他的一通电话对我来说多么的宝贵 尤其一天只可以听到他的声音一次我就格外珍惜 

其实这段时间 我们都已经很少出去拍拖 看电影还是一起吃饭了 因为他在金钱上遇到一些问题

其实我不需要他花大钱带我去这里去那里 这些可以等他有钱的时候再去也没关系

我只是希望他偶尔可以带我去吃个晚餐 就算是粗茶淡饭也可以 

我体谅他现阶段会很辛苦 很忙碌 我很清楚知道这是个过渡期 过得了就幸福了 

现在这种若即若离的生活我知道一定会过去的 虽然现在相处的日子很短暂 但是我知道这份短暂更短暂

我一直都站在他的角度想 我知道他很忙 他的事业与工作正是火力全开的时候 我知道我不应该打扰他 可是亲爱的 我真的很想你 我只是很单纯的很想念你 我想抱你 我想见你 我想粘你 我想亲你 我想依赖你 我真的很想你徐威胜

有时在想 如果可以用什么来换取他陪我多一点 我真的愿意 

是不是给他一个月2500的薪水他就可以陪我多一点呢 是不是有能力帮他解决全部繁忙的工作他就可以陪我多一点呢 

我不知道我还可以撑到什么时候 我不知道我会不会随时很任性跟他吵架 这一切只因为我真的很爱他

我希望他真的会关心我内心最深处的事情 因为我真的也很想知道他在想什么 

徐威胜 我爱你 真的很爱你

我不知道他的人生规划中有没有我 我是不是他的负担 还是拖累 

可是徐威胜还没到最后一刻 都不要放开我的手好吗 

我的计划中有你的脚步 我也希望你的计划中有我的幸福

不要去理会那些人怎么评论我们 怎么看待我们 感情是我们两个人的事情

我真的希望我们两个都不会被外面的流言蜚语影响我们的感情

我相信一切的问题到最后都不会是问题 我们一定有办法一起去解决这个问题的

我一直都在这里等你啊亲爱的

我发现我自己一直都踏不出去自己替自己设限的小框框里面

我没办法融入别人的世界 我没办法融入新的环境 我没办法接触新的朋友

我的世界小得只有家人 爱人还有闺蜜

进入新坏境已经两个月了 我一直都没有办法融入他们的世界里

我很清楚知道是我自己的问题 我不肯开口 我不敢主动 我不愿意敞开心胸

只要去到人多的地方 我就很自然的会想躲起来 想静静的坐在角落不要出来

我的脸部表情就会越来越不自然 会让人家误以为是我讨厌他们还是排斥他们

我一直都在尝试走进一步 可是对不起 我真的办不到

我害怕被讨厌 我害怕被伤害 我更害怕失去一切

我害怕 我惊慌 我不知道要怎么去面对陌生人 我没办法接受别人对我的异样眼光

我没办法装没事地跟别人沟通 我没办法不去看那些人看我的眼光

我走不出来 我没有信心 我知道没有人喜欢我

所以我很寂寞 自找的寂寞 原谅我那么没用

很感谢那些在我很害怕的时候却还守护在身边的每个你们 你们迁就着我的害怕 保护着我的懦弱 不勉强我去融入别人

2015

希望自己对自己更好 对别人也好

不想攀 不想比 只想自己爱自己