或许他没想象中喜欢你

喜欢一个人是什么味道 是酸的 还是甜的 

我说喜欢一个人 是辣的 而且呛辣无比 辣得眼泪直流 

越是喜欢 就越是辣 辣得伤舌伤胃也伤心 

喜欢一个人的时候 你会对他抱着无限的期待 

期待他会偶尔想起你 期待他会偶尔发个短信给你 

有时候 他会打电话给你 这一通电话可以让你高兴上一整天 

你的情绪因为他大起大落 所有的喜怒哀乐都因为他

他的一举一动 牵动着你的心跳 像是坐云霄飞车 

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很多感情都是从暧昧开始 

两个完全不认识的人 在寂寞中慢慢靠近 

从一开始不熟悉对方 你不了解他 看他不顺眼 甚至可能还会有点讨厌他

到后来渐渐地融入对方的生活 你慢慢发现 其实他还不错 也没有那么讨厌

相处的过程中 你发现原来他还有些小怪癖很可爱 你开始会欣赏眼前的他

想约人吃饭的时候会想起他 晚上睡不着的时候会想起他 

开心的时候会与他分享你的喜悦 伤心的时候会想要他的安慰

偶尔他约你到处逛逛 偶尔你约他去看你们讨论了很久的电影

爱情的萌芽开始在你们的心中一天天滋长 

你在想他是不是也喜欢你呢 如果不喜欢你为什么还跟你那么亲近呢

很多感情也是在这个时候宣告不治 因为互相猜疑

大家都不愿意勇敢踏出那一步让感情停滞无法向前 

有些人害怕说破了连朋友都没得做 有些人害怕其实只是自己一厢情愿自作多情

而有些人也会很勇敢地表达自己的真心 不管结果如何 至少为爱豁出去了

也有些人是告白了 可是对方无动于衷 还是一如往常· 但却不明不白

说破了没得做朋友就走出这段没缘的感情吧 

勇敢表达了自己可是还是没能在一起就只好放下吧

让人最受伤的应该是 告白了 对方却无视你的告白 还假装没事 

你暗示过 明示过 可是他还是像平常一样 

你开始在想 他不明不白的 是不是因为他也在犹豫他对你的感情 

你还是抱着期待 希望有一天会等到他的答案 

可是忽然有一天 他变得冷漠了 他不再主动发个短信给你了 

你 因为他的转变很难受 开始责怪自己 是不是因为自己不够好 

想打给他 却怕是不是烦着他 不打给他 就怕从此以后和他就没有联系了 

患得患失的心情让你像个神经病 想找个答案却什么都抓不住 

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感情最怕就是我越认真 你却越冷漠 

鞋子会刮脚 多喜欢都没办法穿 

喜欢你会让自己受伤 那就丢开对你的喜欢 别再傻下去 

很害怕失去的时候 问问自己 你真的拥有过吗 

或许一开始他本来就不属于你 他没有你想象中的喜欢你 

其实你的心里已经有答案了 可是你还是不死心的想知道他的心思 

有些事情知道得太清楚 往往都会让自己受伤

他在骗你还是真心的对待你 你怎么知道呢 

与其纠结不如放下 

属于你的 总会出现 只是 还没到了 

人总是要跌到了谷底才会想爬起来 伤透了心才会觉得真的好痛 

伤痛了 想通了 自然就会放下了

别人怎么劝都听不进去 只有自己才可以拯救自己
快乐是自己的 没人会因为你的快乐为你快乐 更没人因为你的难过为你难过

因为这个世界上 没有感同身受这回事

人都很自私 都只想到自己 包括我 也包括你

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今天应该是个美好的520 可是为什么我写的文那么悲伤 

嗯 520快乐♥

跨种族的爱恋

很多人都说 爱不分你我 不分肤色 不分种族 

可是真的打从心底认同 身体力行去实践这句话的人 又有多少

是否想过 会不会哪天 自己爱上一个与自己不同种族的人

如果真的有这一天 你会怎么做 

有没有人像我这样认真去想过这个问题 

为什么我会去想这个问题 因为我身边有一段让我听了很震惊的跨种族爱恋

原本是两个没有交集的人 却在一次命运的邂逅中相遇了

其实一开始 她很讨厌他 他也看她不顺眼  两个人就是火星撞地球 一发不可收拾

可是谁会想到这两个针锋相对的人 到最后会走到一起

感情的事情无法被解释也无法被理解

爱情来了 想躲都没办法躲开 

以为对他不会悸动 可是偏偏自己的感觉骗不了自己 

喜欢就是喜欢了 不管他是谁 不管他是什么肤色 不管他是华人印度人还是外星人

我不是她 可是我想 一开始她发现自己喜欢了他的时候 内心一定很煎熬

毕竟两个不同种族的人 生活上的差异就已经一大截了 

还有文化习俗 和传统上的不相同 未来会怎样是个未知数

可是她好勇敢 她选择面对自己的情感 她告白了 

让人意想不到的是 他也喜欢她

嗯 他们在一起了 

这两个语言不通的人是怎么沟通的 

或许对他们而言 心灵的传达比起语言的沟通更重要 外人无法理解他们的默契

很多时候 言语很苍白 而眼神会让爱更加坚定

最大的困难不是语言 而是爱

可是很多事情不能如愿 总是有些事情破坏他们的感情

这份感情是否被认同 是否被成全 是否被祝福

外人异样的眼光 家人激烈的反对 朋友不理解的难为情

我相信最让人痛心的应该是家人激烈的反对 

她告诉我 他的母亲 不接受 而且严重反对 

其实每个父母都希望自己的孩子能够幸福 可是却想把他们认为的幸福挂在孩子的身上

他的母亲怎么反对的详细情况我不敢问

她只告诉我 他的母亲是个典型的传统华人 

可想而知 这条感情路上的最大障碍就是他的母亲 

就因为她是马来人 因为是回教徒 她的付出 全被否定

她爱他的勇气 不是每个人都会明白

她需要克服的不止是自己 还要面对种种不被理解的难为

不是每个身边的人都会赞同这份感情 而她的煎熬 也不是每个人都会懂 包括我

她告诉我 她曾经想过要放弃 她尝试过与其他的同族男性友人接触

可是她由始至终都没办法接受其他人 

她爱他 他也爱他 他们的爱 与种族无关

未来他们会不会继续走下去我不知道 

可是我相信未来的他们还有更多的问题需要去磨合

祝福他们 越来越勇敢 

没有事情过不去

第38天

我还是鼓起勇气跟家里的长辈们说了我们的事情
其实也没有很刻意提起 就是很自然地说“我分手了”

“为什么 怎么可能 在开玩笑吗 骗人的啦”
嗯 大家的反应都是我预想到的
爱得很高调 分开得很低调 让人无法相信
有些事情不需要被说穿 有些心情不需要被理解

我以为我再提起你还是会哭 可是我并没有 内心是异常的平静

回想过去的一切还是会很伤感 伤感的是原来爱情那么短
一切终究敌不过现实

如果问我还爱你吗 我会说 曾经很爱
如果问我会回去吗 我会说 回不去了
没有如果 因为 结果

 你在我心里留下了一颗叫回忆的种子
总有一天 这颗种子会开出花再结成果
分离不是结束 只是从你的全世界路过 再自己一个人走下去
蜕变成更好的彼此 在各自的世界 挥洒出属于自己的色彩
我相信 我们会在各自的天空下 幸福走下去

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身边的每个你 都没有离开过 很感谢你们一直陪在我身边
我知道你们都很担心我 可是我现在真的没事了
伤口终究会愈合 它在我心底结了疤 这个刻骨铭心的痕迹 是成长的代价
我知道这段多愁善感的过渡期会过去的 只是什么时候 我真的不知道
我相信 每一次的不安是为了克服困境的学习

现在真的什么都不想去多想了 正在学习慢慢看淡身边的一切
想太多和不去想 都是我自己的选择 怎么样都要硬着头皮走下去
我在学习着把自己变得更好 尝试着接受未来的每一个不确定
没有过不去的事情 只有过不去的心情

现在只想简单地记录人生中的每一页
我知道 在这浩瀚的宇宙里 总会有一个属于我的恩典
或许不是最好的 可是是最适合的

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最近和家人吵架了
我们一直在用我们认为对的方式互相爱着对方
可是原来在爱的同时也互相伤害着对方
或许我们都有问题 你坚持着你自己的想法 我执着着我自己的理念
一爆发了 就一发不可收拾

你是我最亲密的人 同时也是让我最心痛的人

很多事情不可以做比较 很多事情不是用眼睛就可以去理解
你教我 要用心 可是为什么我觉得我的用心你不理解
我把我的感受说出来 不是为了争吵 而是为了沟通
可是问题却还是无限循环 不停地兜在我们自己设下的死胡同里
我放不下自己却也放不下你

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最近真的发生了很多事情 发生得让人有点措手不及

有时想想 为什么这些事情会同一时间发生在我身上

或许每件事情的发生都有它的原因
不管是好还是坏 都是一次又一次的灌溉 让自己的心灵 更加 强大

我们分手了

没有想过再更新的blog是因为我跟徐威胜分手了

我们的分开很低调 几乎在不公开的情况下分手了 

今天是我们分开的第30天 一个月

分手是我提的 

一句“嗯 我们分手吧” 就真的分开了 

我们花了1139天相爱 互相磨合 彼此成长 却还是走不到最后

三年的感情说长不长 说短也没有很短 

有人说你很残忍 有人说我看得很开 

可是感情是我们两个人的事情 不是别人用三言两语就可以理解的

其实在提分手前我就知道 如果我真的开口了 我们就真的没得回头了

我太了解你的脾气 你的性格 而你也很清楚明白我的想法

我们的问题不是短短一两天就发生的

想分手的念头也不是第一次了 

因为我们之间的问题 太现实 

我一直以为你开口说要结婚了是因为所有的问题都解决了

每个人都说我恨嫁 其实我不恨嫁 我是只想嫁给你 我只想嫁给你徐威胜

只要你跪下来说“你愿意嫁给我吗” 

不管有没有鲜花 有没有别人的祝福 只要是你 我会说毫不犹豫的说

“我愿意”

我幻想过无数个我们的未来 

你让我出去工作我就工作 你让我在家照顾孩子我就在家 你让我帮你打理你的生意我就帮你

就是个嫁鸡随鸡嫁狗随狗的节奏 

孩子的名字我们也想好了 徐哲 徐琴

一家四口 多么温馨又甜蜜

我们那么努力编制的未来却在一封信息 一切瓦解了

我一直在想 是我的问题还是你的问题 

是不是我太放纵你 

我知道一个巴掌拍不响 或许我们之间都有问题 

发生事情的一个星期 我哭了无数遍 我想了很多可怕的结局 最坏的打算也做了 

可是原来我的心没办法去负荷一切

就算我再怎么爱你都好 我都没办法和你再继续走下去

我看不见我们的未来 我无法想象以后的日子该怎么走

我可以用多少个青春换来你的未来？

跟你分开的那个晚上 我哭了 我撕心裂肺地崩溃了

虽然分手是我提的 可是我还是很痛 

我想着从今以后我的世界没有了你 我的生活少了你 我就哭得更厉害

可是我没让自己堕落太久 我只允许自己哭一个星期 就必须振作

徐威胜你知道吗 你已经不是男朋友的身份了

我从19岁就和你在一起 你是看着我长大 牵着我从1字头走到2字头

你让我成长 你让我蜕变

因为你 我变得独立 我变得理解人情世故 我变得成熟懂事  我变得理智不感情用事

我有现在 就是因为你 是你造就了现在的曾欣怡

你是我的另一半 我的灵魂伴侣 你是除了家人以外 和我最亲密的爱人

这三年和你在一起 真的很快乐 

人生中能够遇见你是真的很幸运

你陪我度过我的低潮期 你牵着我带我走出我最痛苦的过去

你包容我的孩子气 你接受我的坏脾气 因为你 我知道 原来我值得被爱

跟你分开的那一个星期 我哪里都不敢去 去到哪里 哪里都是你 

回忆像潮水 一波一波不停地来袭 

去到某个餐馆 就想起这是你爱吃的 去到某个商场 就想起我们以前常常来这约会

那段日子真的很煎熬 我没办法一个人去那些地方 我没办法不想起你 我没办法控制自己的心

看着你的车 就会想起我们以前也是开着这辆车去过很多地方

以为回去哥打就不会有你的影子 可是没想到回忆更多 连全家福都有你的身影 

在家和妈咪打麻将 就会想起你的麻将是我教你的 

分开的第12天 你终于更新了fb的状态

看到你的状态 我承认 我哭了 

我也不知道自己在哭什么 忽然很伤感 忽然觉得很可惜

你的未来和我的未来 再也没有任何交集 

你的喜怒哀乐 和我再也没有任何关系 

fb的那年今天是最残忍的功能

几乎每一天 每一年的今天 都和你有关 全部都是你 

原来分开最可怕的不是没有你 而是忘不掉的回忆 

和你的照片我没有删除掉 你送的礼物我也没有丢掉 我们的戒指 全部都收在房间的最角落

最近的你好吗 你恨我吗 你现在提起我是怎样的心情

希望我们再遇见的时候不是恶脸相向 而是会心一笑 

爱情太短 遗忘太长 100天 走出你 走出自己

徐威胜 我爱你 很爱你 曾经。