单身第65天
最近真的是吃饱太得空没事做 不知道抓什么kit 整理房间的时候无意中发现以前的日记
原来我以前那么变态的 短短的几年里竟然写了12本日记
结果我不知道怎么了 就很kit的一本一本拿出来翻 拿回来读
花了几天几小时几分钟几秒的时间 终于很kit地把全部日记一气呵成地读完了
读书都没有那么勤劳的说 日记的内容还真是惨不忍睹啊 多么地不堪回首啊
2008年4月3日——2011年9月27日
原来我曾经跟某些朋友很要好过 一起疯过一起玩过一起笑过一起哭过
而且我还很小心翼翼地维持着跟大家的友谊 每天都提醒自己要对大家好一点 我的日记是这样写着的
虽然每天都过得疯疯癫癫地 一下哭一下笑的 可是我在自己的文字里看到自己责怪自己的语气
责怪自己怎么可以这样对谁 还是觉得对谁很抱歉的
那是我吗 嗯我有那么一点怀疑 写着日记的那个人不是我
我不知道他们会不会还记得我 有些可能再见到都已经忘了我是谁 还甚至忘记我们有很要好过
but anyway 谢谢你们曾经出现在我的生命里 那三年的日子里有你们很快乐
虽然现在已经失去了彼此 但是我相信记忆不会退色 我仍旧记得你们谁是谁
看了这些日记们 我还发现一个很惊人的事情
原来我以前很变态 记忆力超好 每天发生过什么事 讲过什么话 做过什么动作我都记得一清二楚
而且就连谁几时生日 谁几时跟谁在一起 还是谁对我怎么了 甚至谁跟我讲过的 我都写下来了
生活中的一点一滴 一言一语 一举一动 都没有漏掉 呃我的记忆力有那么好吗
可是怎么现在就连一件小事都记不得 拼命回想也想不起来了
噢我的老天爷 你要对我这么残忍吗 好吧 我只好承认了 嗯我老了
对于那几年的感情 我只能说真的很抱歉 对别人抱歉 对自己也很抱歉
我发现那几年的我一直不断地在伤害那些爱我爱得要死的人 而我也一直执着在那些爱也不爱我的人
那些年的我们都好幼稚
我幼稚于自己的执着 自己的压抑 自己的胡思乱想 自己的钻牛角尖 自己的逃避现实
我发现我会在别人面前装得若无其事 一副无关紧要的样子 可是回到家写日记每一篇几乎都是流着泪写完的
读着读着 自己都替过去的自己感到很不值得 怎么原来我是这样的
这三年的感情里 我不只是在伤害别人 我也很努力在伤害着我自己
最大的问题就是 我很努力地委屈着我自己的每一份心情
我宁愿自己哭得要死 还是自己开心得要死 也不愿意把这份心情告诉任何人 包括你
真的让我很讶异 原来我以前那么努力地扮演过这种角色 这不是我吧 嗯我又怀疑了
不管啦 谢谢你们 也对不起你们 谢谢自己 也对不起自己
看着以前的自己 我只能说 再看回去真的有种想拿头去撞墙的冲动啊 那是我吗那是我吗那是我吗!
而且我以前写日记的目的竟然是为了要让现在的我看着以前的自己
现在我的心里一直不断地os着：“靠 怎么曾欣怡你那么愚蠢过啊 怎么那么狼狈过啊”
但是我想说 原来我也年轻过 anyway 曾欣怡活得也很精彩
好吧 过去让它过去 来不及了 不允许自己再重犯着以前的错误
smile oh my darling
❤❤❤❤❤❤❤❤
