什么时候。

我变了。

是从什么时候开始 我已经慢慢地在改变自己的观念 脾气 性格

我发现自己越来越不喜欢跟别人提起我自己的感情问题了 

什么时候开始我对人讲话开始有保留 我把话说了可是却还是留着些小部分只有自己知道

什么时候开始我讲话变得小心翼翼 就连回复一个“哦”都要经过几番思量才敢按下发送键

什么时候开始我不敢再对陌生人讲我的心事 深怕给人家看到我的内心我的秘密我的过去

什么时候开始我在脸书微信还是line发布心情时 还要一直修改原本的内容才敢发布出去

嗯 什么时候

这样的改变到底是好还是坏 以前那个敢爱敢恨 鲁莽冲动的曾欣怡去了哪里

以前 我对哪个人都好 只要你主动关心 我就可以把心交给你 甚至没有秘密隐瞒

可是现在 别人主动对我好 我却开始害怕甚至很排斥 而且对人也越来越隐瞒了

在跟别人说我的事情以后我竟然会很懊恼很后悔 心里还会os:靠~怎么我会跟你说啊

什么时候开始 我有了这样的与人相处的形式 为什么会这样?

真想逃到一个没有人知道我的地方躲起来 不要让别人看到多么丑陋不堪的我

那些过去 那些内心 那些脆弱 那些秘密 我多希望我可以彻彻底底用橡皮擦给他擦掉

人脑可不可以像电脑那样 格式化 全部记忆库里的资料都消失得干干净净

自从被那个声音很好听可是人却很欠打的王八蛋那样人生攻击之后 我不敢再去相信任何人了

那些伤人的话我到现在还记着 没有人了解我听到那些话的心情

我的信任被自己信任的人一次又一次的践踏着 我不会再笨到拿自己的头去撞墙

我恨透了这样的自己 这样心软的自己 这样优柔寡断的自己

我太不爱自己了 我太不会保护我自己了 我就是不断地让别人来伤害我自己

我不允许自己再相信任何人给我的任何期待 任何承诺  都是说一套做一套罢了 

我已经不会再被那些话感动还是陷进去 只有理智和清醒才可以让我不再受到任何伤害

1511 昨天跟纹纹提到了你

纹纹很直接地问我 为什么当初我会这么喜欢你

被纹纹这样问起 我真的开始认真的去思考这个问题 这个问题也让我纠结了好久

我不断地回想起当初为什么会爱上你 结果它是一个没有答案的问题

我在想 如果五年前我没有喜欢上你会怎样

如果三年前我们没有在一起会怎样 如果半年前我们没有分手又会怎样

回想起当初那么狠心的离开也觉得很对不起 我不是真的冷血的

可是亲爱的你让我知道了 这个世界上谁没有了谁还是一样可以过得很好 

不再像当初那样离不开任何人 包括我一直以为自己离不开的你
或许从前 离开你是件痛苦的事情 可是当真的离开的时候 我才发现自己有多傻

离开你以后 我遇见了不一样的自己 很精彩地跌过伤过痛过哭过

选择离开你是对的 我遇见了更多人 事 物 然后又从他们身上学到些什么 慢慢再消化

对你已经无话可说了 只有谢谢你也对不起

最近的我很懒 懒得没有目标 每次都在混日子过似的 过得了一天是一天

原来我什么都不想要 我只是好想出走 好久没有自己一个人背着书包到处乱乱走了

想去海边 对着天空乱喊一通

想去草原 躺在草地安静思考

想去沙漠 在沙中让眼泪流下

想去星空 寂寞的夜寂寞的人

想去的地方很多 却有心无力 力不从心的感觉很强烈

怎么了 嗯