自己

曾经想过 我要写很多篇可以治愈人心的文章 

我希望每个看到我写的文章的人都可以放松心情 得到一些动力或是安慰 

可是却有人告诉我

打开我的部落格 一边看着我写的文 一边听着我部落格放的歌 很想哭

这里是我的树洞 我唯一可以发泄自己的地方 

我可以在这里写我想写的 不管别人看不看 我就是想写 

有些情绪 用说的说不出口 反而文字可以治愈我的悲伤 

最近的心情 大起大幅 晴时多有偶阵雨

在别人的眼里 我是个开朗 大剌剌 全身上下能量都用不完的女神经

我是个疯疯癫癫的闹 讲话尺度无限大 毫无形象可言的小屁孩 

很多时候 人家对我的评论就是 没烦恼 正能量 好豁达 

无时无刻 浑身上下都是劲 我的能量好像永远都用不完 

我在外人面前永远都是嘻嘻哈哈的 就算有什么不高兴的事 两下子就恢复能量了

其实 我不是个开朗的人 我不是个豁达的人 我不是个没烦恼的人

我也有很累的时候 只是我觉得 没必要把自己的负面情绪带给身边的人 

我 容易多愁善感 会把自己陷在不具名的悲伤里

我只是把自己的情绪 压抑得很好 把自己的悲伤藏得很好

不为什么 因为我知道说多了也是没用 

这个世界没有感同身受这回事 谁知道我经历了什么 谁知道我发生了什么 

说出来可能可以发泄 可是真的理解我的人又有多少

为什么我要挖自己的心给别人看 为什么我要让别人知道我的黑暗 

 我很保护自己的同时却也很伤害自己 

有时候我明明觉得很受伤 可是为了不要让别人知道自己的软弱 我选择不开口

我以为我一直在保护着我自己 可是原来我一直在伤害我自己 

我就是个直来直往又优柔寡断 的 极端

面对感情 我的另一半

我会把他当成自己的全部 我会把自己所有的好与坏都摊开来让他知道 

我想要被理解 想要被信任 想要被照顾 

越是信任的人 越是依赖 像个树懒一样附在他的身上 

 我会在他的面前展现自己的黑暗面 毫无保留的把内心话都说出来

我会把所有的伪装都卸下 我会在他面前崩溃大哭 

要是他无视我 要是他对我冷处理 只要我心里有一丝的不舒服 

不管多喜欢 我都会对自己狠下心 放弃感情

就算自己多痛多伤 我都会想办法让自己慢慢抽离  

在看文章的你 真的了解我吗

让你用一句话形容我 还是你只知道我的名字？