2018年

隔了一年半 我又回来了

没有想到会在2019年的第一个星期  再度打开尘封已久的部落格

这里是我唯一的树洞 唯一可以放心倾述的地方 

也是唯一还有自己的地方 

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我的2018

2018年发生了很多大大小小的事情

2018年 我辞职了

我辞去了我原本在ASQ三年的工作 踏进了新加坡

做梦也没有想过我自己会那么有勇气进来新加坡

我的勇气是梁静茹给的吗？哈！

在ASQ工作了三年 说舍得是骗人的 

可是很多时候是没办法的 有时候需要做出牺牲来成全

有舍才会有得 

给了辞职信的那一刻内心是轻松的 有种放下心中大石的感觉 

同时也很害怕面对未知的一切 

跳出舒适圈 是多么可怕的事情

可是安逸于现状比不挑战更可怕 

踏进新加坡的时候我还是很害怕的 

因为我很清楚知道自己的能力在哪里 也很明白现实总是残酷的

可是我还是很毅然决然 进来了 

记得当初开始找工作的时候是多么的无助

我发了上百封的电邮 可是回复的却没有几个 

这样的无助感 是向谁伸手都没人能够救我的寂寞

那时候因为没有面试 压力大得快压死自己了

开始像无头苍蝇一样 什么工作都照单全收 乱发履历 搞得自己神经兮兮

第一次面试的时候 我记得那个面试的女生问我 ：

啊？你只有SPM而已啊？我还以为你diploma呢？

那一刻 真的觉得学历虽然只是一纸文凭 可是它却是优势 而我没有

现实往往都是残酷的 这个道理我都懂 可是听到的当下还是很难过

我丢了很多履历去很多不同的行业 不同的公司 

也开始争取到很多让我去面试的机会

可是那段时间的我 真的很不快乐 

为了工作 我乱找了一堆不是自己想要的工作 去面试了一些不舒服的工作

走了很多以奇奇怪怪的路 绕了一大圈 才发现自己很痛苦

我不想要为了钱让自己委屈求全去做一份自己不喜欢的工作

我开始放慢自己的脚步 寻找自己想要的工作

人啊 有时候就是要经历了些什么才会有所领悟 

虽然这只是一件小事 可是却让我更清楚自己的方向

我想要走的路是会计 我最喜欢的是会计 这是我找工作的原则与信念

我抱着这个信念 终于找到了一份自己喜欢的工作 

这样的成就感 是我半夜做噩梦吓醒都会笑的快乐 

努力不一定会成功 可是不努力就一定不会成功

刚开始进来新加坡的时候很辛苦 

不习惯这里的快节奏 不习惯没有开车上班的节奏

有时候晚上一个人在房间的时候还是会很想念JB

我以为我自己会撑不下去 可是没想到我还是走过来了 

谁也没想到 我会在新加坡混了快半年了

没有过不去的事情 只有不愿意放下的心情

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2018年 妹妹动了两次的手术

第一次是因为卵巢生畸胎瘤 第二次是因为盲肠炎

妹妹的肚子不舒服了一个星期 小不出便 右脚一直无力 痛得她一直发抖

她去clinic看了医生 医生说是尿道发炎 

让她打了一针 结果隔天还是很不舒服 

11月11日 我受不了她死撑着的脾气 硬是拖她去医院做检查

去之前我们还猜着 不知道是不是因为她不爱喝水 总是忍尿而影响肾脏

带她去看了泌尿科才发现事情没有那么简单

我记得她躺下去找超B的前一刻 我们还在讨论是不是肾结石

医生检查了她两边的肾脏都说没问题 然后接着去照她的膀胱

因为卵巢和膀胱很靠近 所以会照到卵巢 

结果医生说 ： 我好像看到有颗水瘤在你的卵巢

听到水瘤的那一刻 妹妹的眼泪直接掉了下来

我整个人都快吓傻了

结果就等insurance approve 准备进医院要紧急开刀了

妹妹的手术是凌晨1点30分 手术时间是两个小时

看着她推进手术室 在手术室外面等他 是多么的煎熬

担心和疲惫侵蚀了我的精神 感觉每一分一秒都特别慢 

手术结束 医生出来让我们看了那颗畸胎瘤 告诉我们没事了 

那一刻 所有的不安全都消失了 

我记得妹妹出来的第一句话是很痛 

我想我这辈子都不会忘记那个表情和语气 多么痛苦和无助

谁会想到一个前一天还活泼乱跳的人 隔天却动了一个大手术

妹妹从进医院到她出院的那段时间 因为担心她 我几乎都在医院

看着她那么痛 有时候会想 如果我可以代替她承受这次的痛苦 或许她不会那么辛苦

我无法感同身受 毕竟刀不是割在我的肉 

但我相信这种痛 绝对不是跌在地方留下伤口的痛

她出院了回到家 我终于崩溃大哭了 

可是没办法 我还是必须放下她回来新加坡上班了

第二次的手术 让我有想辞职回去JB的冲动

第一次手术后的20天

那天下午她和我说 前一天晚上她开始肚子不舒服 感觉哪里不对劲

我开始担心不知道是不是伤口发炎了还是裂开了

而我人在新加坡 只可以打给妈妈叫她强迫妹妹去医院看医生

我怪自己没办法在她需要我的时候陪在她身边 

下午三点 她和我说是盲肠炎 准备进医院了

我外表很淡定 可是内心是快发疯了 

我还是不敢哭 因为我知道 我哭了就没办法思考了

那一刻 我觉得新加坡和JB真的很远 远到我没办法马上去到她身边

远到我恨我自己为什么当初决定进新加坡 

我又恨又担心赶到了医院 陪她准备隔天动手术

我记得手术前一天晚上她和我说她很害怕再进手术室

她的眼神很无助 可是我却没办法帮他 

只可以安慰她 陪着她入睡再回家

很幸运 两次的手术她都平安无事 

两次的手术 我都在心里默念 只要她没事 我愿意拿我5年的命

去换她健康的身体一辈子 我只要她好好的

两次的手术 让我觉得 这个世界上 我好像没有什么不可以失去的

除了我妹 那个陪了我23年的妹妹 

任性野蛮不听话还常常惹我生气的曾蓉怡

我无法想象没有她会是怎样的日子 

只要她平安健康快乐幸福 我别无所求

不要欺负我妹 因为她只有我可以欺负！哈！

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2018年 我决定要去读书了 

当初决定的时候内心还是有点小纠结的

毕竟我也快5年没有再拿起书本了 

做这个决定的时候真的需要一点小小的冲动 

可是不去尝试 怎么知道自己的极限到哪里呢 

人啊 总是需要一些挑战 不然乏味的日子会让人没有动力

对于读书 我抱着即期待又害怕受伤害的心情 

我也以为自己这辈子不会再去读书了

毕竟我毕业后就信誓旦旦的说 绝对不会再读书 

可是啊 未来的事情真的无法去预料 

人的心境真的会因为坏境和接触的人而改变 

万万也没想到自己会读书 

不是为了别人 而是为了自己 

未来掌控在我的手上 活到老 学到老

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2018年 谢谢你来了 让我成长 让我懂得珍惜

让我知道 原来我自己的极限到哪里 让我知道我还可以更强大

小时候不明白什么是坚强 长大了我明白

坚强不是忍着痛忍着泪 而是发生什么事都可以自己扛下来 

勇敢与自己与内心抗衡 并坚持走下去 

2019年 你的到来让我期待 我不希望你让我太平淡

我希望有不伤害人的挑战 让我越来越强大
 平凡女孩的征途 也可以是星辰大海